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  Gnery

  1.7 de 5 estrelas Compra verificada

  Excelente jogo! Finalmente de volta às origens, com destruição em massa de fazer até a impressora da firma chorar. Movimentação decente, sem aquele pula-pula de coelhinho da Páscoa que virou moda no COD. Bem otimizado, roda liso até na torradeira da minha avó. E o som? Parece que estou no meio da guerra mesmo, só que sem vizinho reclamando da granada às 3 da manhã. Nota 10, só faltou mandar pizza junto com o pacote de munição.

  iuhb

  Foi um bom jogo

  Jogo lixo, eternamente no BETA
  
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  Marsura

  2.9 de 5 estrelas Compra verificada

  muito bom , pra quem gosta de passar raiva com newba

  jogabilidade

  jogo muito bom , anti depressivo !

  Pontos Positivos: Gráficos: Tão bonitos que dá vontade de chorar e abraçar meu monitor. As explosões parecem reais. Sério, meu gato pulou da cadeira achando que era um trovão. É tipo um filme de ação, só que você está nele (e morre muito). Destruição: A física da destruição é o melhor brinquedo desde o baldinho de praia. Destruir um prédio inteiro só porque um camper está no telhado? É meu novo esporte favorito. 10/10 na terapia da raiva. Veículos: Tanques, helicópteros, jatos... É o paraíso dos motoristas. Pena que eu só sei pilotar na linha reta e explodir instantaneamente. Mas a intenção é o que conta! Pontos Negativos (também conhecidos como "Coisas que Me Fizeram Gritar"): Bugs: Ah, os bugs clássicos de lançamento da EA. Às vezes, meu soldado decide que quer fazer breakdance em vez de atirar. Ou voar. Ou ficar preso dentro de uma parede. É a nova feature "Movimentos Aleatórios da Morte". O Sniper do Outro Lado do Mapa: Eu mal saio da base e já levo um tiro na cabeça de um cara que deve estar jogando de um satélite. O cara não está jogando, ele está espionando a galáxia. O Esquadrão: Eu sou um herói de guerra. Meus companheiros de esquadrão são... um grupo de patos confusos. Se eu pedir para me reviverem, eles provavelmente vão tentar me dar um abraço de urso e sair correndo. Resumo Bobo: Battlefield 6 é a prova de que a humanidade precisa de mais explosões na vida. Você vai ficar bravo, vai xingar em 5 idiomas diferentes e vai se perguntar por que gastou 70 dinheiros nisso. Mas aí você destrói um arranha-céu com um míssil e percebe: "É por isso." Compre. Grite. Repita. (E diga ao seu gato que está tudo bem, são só pixels.)
  
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  Hebert Richards

  3.9 de 5 estrelas Compra verificada

  legal e bonito

  nao

  O JOGO É UMA MERDA VSFD RUSSIA E GAJIN

  Masterpiece